Pirata de la Vida

Un día para intentar olvidar

170553, 1-Jun-2007 .. 0 comentarios .. Link

Son tres noches en las que apenas he podido dormir, y los sentimientos están enlutados.

Ya era suficiente soportar la pena de una relación que está rota, sin embargo, los sentimientos han llegado hasta lo más profundo. Una trágica noticia en la aurora del martes han hecho pedazos los corazones. Un día demasiado largo y con los ánimos por los suelos.

Tenía que olvidar mi situación personal y ser apoyo para mi madre. El día amaneció muy lluvioso, como ayer. Si tanto la noche del domingo como ayer lunes el cielo lloraba y tronaba, porque me acompañaba en el dolor intenso de lo que supone romper con una relación, ayer lloraba con toda mi familia y acompañarle en el dolor de la pérdida de una hermana, una madre, una abuela y una tía.

Un día muy frío, un día muy triste.

La llamé varias veces, para comunicarle lo ocurrido. No tenía apenas voz para decírselo, no sabía su reacción, no sabía si hacía bien o mal, pero tuve que ser valiente. Sería la primera vez que sabría de ella, desde aquel domingo. Su conversación era seca y cortante, y estaba en todo su derecho. Dado mi dolor, confundí su manera de expresarse, y avivó en mí una rabia, donde le envié un mensaje, al que estoy realmente arrepentido, no es precisamente lo que sentía mi corazón.

Una noche larga, una noche triste.

La noche en el tanatorio fue triste, a parte de que en mí había una esperanza de poder verla, pero cuanto más avanzaba el tiempo, más se desvanecía la esperanza y pensé que era lo mejor. No podía saber como iba a reaccionar, ni como iba a actuar.

Hoy miércoles, con la cara desencajada y con grandes ojeras, fui al funeral. Aunque estaba bastante calmado, era obvio que estaba conmovido por lo ocurrido. Durante el funeral estaba bien, hasta que la vi.

Allí estaba ella, junto a su madre. En ese instante quería que me tragase la tierra, pero también salir corriendo a sus brazos, sin embargo, me desmoroné completamente y comencé a llorar amargamente. No podía verla, sin embargo, no podía apartar mis ojos de ella. Qué ganas tenía de abrazarla, de sentirla cerca!!! No dejaba de llorar...

Nuestras miradas se cruzaron un instante, y yo me quedé inmóvil, y seguía llorando. ¿Cómo podía decirle todo lo que sentía en ese instante? Como me hubiera gustado decirle que la sigo queriendo, que no puedo estar sin ella, sin embargo, otra parte de mí decía que eso es fruto de lo que ocurría, que realmente es todo una costumbre, que no hay amor entre los dos, y eso golpeaba y martirizaba mi corazón una y otra vez y me desconsolaba.

La gente pensaría que lloraba de tal manera por la muerte de mi tía, sin embargo, no es así. Mi dolor era más inmenso porque no podía soportar el estar separado de ella, de ver que no está a mi lado, de pensar en todo el daño que le hecho durante todo este tiempo.

La hecho de menos, pero creo que es mejor así. Creo que de esta manera nunca sufrirá. Seré feliz sabiendo que ella es feliz, aunque sea en manos de otro que la haga feliz.

(escrito en la madrugada del miércoles 23 de mayo de 2007)



La vida llega a no tener sentido

170521, 1-Jun-2007 .. 0 comentarios .. Link

Un nuevo amanecer se ha levantado hoy, sin embargo, todo sigue muy triste. Recuerdo una canción que dice: "afuera hace sol, pero es invierno en mi corazón".

No dejo de pensar en ella, en todos los recuerdos que ambos vivimos, en aquellas pequeñas discusiones, y en aquellos momentos de felicidad que juntos compartíamos en la intimidad, aquellas horas abrazados, aquellos momentos abriendo nuestro corazón, nuestro ser.

No puedo llegar a pensar que todo aquello que juntos compartimos puede llegar a caer en saco roto, no puede ser una actitud aparente. Algo más había, una especie de fuego que no llega a quemar. Como extraño aquel pasado, pero la vida sigue su curso, y hay nuevas cosas que descubrir, y con ella siempre lo he intentado hacer todo nuevo, darle siempre un sabor nuevo. Demostrarle que la sigo amando.

Pero mi cabeza, y como dije anoche, destruye todo significado del amor. La mente es tan autónoma, que ni uno mismo puede llegar a tener total dominio de ella (es lo que aprendí en Filosofía de la Mente). Como quisiera arrebatarle ese poder, y poner en su lugar a mi corazón, lo único puro que ya queda en mí. Él sabe de emociones y sentimientos, sin embargo, son razones sentientes que no llegan a destruir una razón mental.

Hoy ha sido un día demasiado duro. No he dejado de llorar, no he dejado de pensar en ella. Me odio a mí mismo, no tengo el derecho de que vuelva a mí, no puedo pedirle, y aunque se me encoge y llore y se duele mi corazón y brote lágrimas en mis ojos, no puedo pedirle que vuelva conmigo. No es justo que la haga infeliz, porque realmente la quiero, y es por ello, porque la quiero, no quiero que vuelva conmigo, porque sé muy bien que no me he comportado como debería haberlo hecho y porque le he hecho un daño que difícil podrá curar.

Quiero aclararme del todo, quiero demostrarle algún día que realmente la amo. Sin ella, mi vida no tiene sentido.

(escrito en la madrugada del martes 21 de mayo de 2007)



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