Énouement

Nunca publique un estado en facebook, la mayoría de las veces solo entraba para ver los millones de videos graciosos que circulaban hasta hoy dia, pero me di cuenta que somos una raza sociable y que de eso depende nuestra subsitencia, lastimosamente, algunos, tardamos en desarrollar esa hablidad y no nos va tan bien, inclusi algunas veces no los desarrollamos por completo, nos consume, nos debilita y nos sumerge en pensamientos que nos hacen divagar sobre la vida y la muerte, creo firmemente que aquellos que tienen una capacidad de dominar sus emociones, sentimientos y estados de animos son; por asi decirlo, dignos de admirar, porque por sobre todos los problemas que hayan, todos los dolores que sufran, todas las circunstancias que pasan, siguen en pie, con sus momentos de bajo estado por supuesto, pero se levantan, continuan... pero hay algunos(mucho mas de lo que desearia) que carecen de esa capacidad, de autoanalizarse, de conocerse, cuanto valen cuanto pueden aportar a la vida, del amor que tienen para dar, amor autentico, de la carencia de capacidad de amarse y saber que talvez alguien este ahi, con un corazon dispuesto a escuchar y entender.... somos seres sociables,  sin embargo no nos conocemos; o no permitimos conocernos. ESCRITOR ANONIMO

Y sin embargo, sigo aquí.

Jeniffer:
Hoy estoy muy triste, asustada, decepcionada, enojada, tengo una postura de incredulidad, pues sigo sin creer lo que pasó este día. Quizá yo sea la peor persona con la que te has topado en la vida, y créeme saber eso también es difícil para mí. A veces, cuando hablo más de mí que de ti, no es que sea excesivamente egoísta, es porque de verdad me importas, pero no sé cómo hacer que las cosas mejoren.
Siempre sientes que te ataco, pero, hablar de las cosas que vienen relacionadas contigo, no es atacar es poner en evidencia lo que siento, a veces, preferiría quedarme callada, en silencio sepulcral para no atormentare con mis palabras.
No creas que no me he puesto a recordar nuestros primeros momentos, de conocernos, cuando hablábamos, cuando existía una comunicación. De hecho, parece increíble, pero siento que te conocí más estando en México que cuando vine a vivir para acá. No lo tomes a mal, no estoy culpando ni nada, sólo las conversaciones no son iguales, por los motivos que quieras, puedes decir que yo no te pongo atención como antes, o que no me preocupo por ti, aunque también yo puedo decir que no te gusta lo que soy, que no compartes mi forma de ver el mundo, pueden ser muchos y tan variados los motivos, todo depende de quién lo diga.
Estoy triste porque sentí cuando el corazón se me partía al sentir como te soltabas de la moto, casi sentí un par de ojos saliendo por mi espalda, viéndote caer… se me paró la vida en ese momento. Pero también es ver la decadencia de tu espíritu, no es algo malo, pero ese vacío que tienes que no lo llena nada es muy peligroso. Tienes una bestia creciendo dentro de ti, consumiéndote por dentro, pero también devorando lo que te rodea.
Me asusta mucho la sola idea de que te suceda algo, tú no tienes ni idea de cómo me aterra cada vez que te encierras, y ahora mucho más, me recuerdas a mi papá, consumiendo su vida poco a poco, entonces, lo que hago, amarte… no es suficiente, cierto… amarte y estar contigo viene con letra pequeña en todo de condicionante:
- Para amar a Jeniffer Ríos, hay que tener las cualidades de soldado: limpio, hacendoso, obediente, sin opinión. Si no cumple con alguno de estos requisitos por favor absténgase.
Y yo que soy un caos total, en todo sentido, que sólo quise entregarte mi vida, desprecias lo que soy. Y siempre tengo latente el miedo a perderte, el miedo a no ser valiente y no poder resistir ante tantos ataques. El que me llames que te arrepientes de haberme conocido. El que me llames que soy lo peor que te ha pasado. Y que claro, continuamente me compares, diciendo que como todos te he de abandonar. Pues ese miedo siempre está presente. Sobre todo porque como te lo dije hace días, desde el viaje a Cartagena decidí no quedarme callada, responder siempre.
Esa actitud mía también me decepciona, sobre todo porque a partir de eso, me gritas todo el tiempo que todo es mi culpa, no te atreves a ver nuestra vida a través de un espejo. Me decepciona que quieras siempre una salida tan fácil. Porque no sólo es el hecho de querer morirse, sino también de acabar con todo. Tú disfrutas haciéndome el peor daño. Sabes bien que yo no tengo más familia que tú, mi mamá y mis hermanos. Aun sabiendo el sacrificio, los pesares y mi vida personal y en familia… Te llenas siempre de palabras negativas para ellos. Es que el hecho de que seamos diferentes y no hagamos las cosas que tú harías, no nos hace menos valiosos.
Tú no alcanzas a dimensionar el daño que me provocaste cuando te atreves a mencionar que Xrysw es una puta, casi quise arrancarte la piel… ¿cómo es posible que la persona en quién deposité mi vida y mi confianza se refiera tan mal de mi hermana? O cómo cuando te alteras porque mi mamá es una mujer incapaz, porque se deja manipular de Jesús… pues sí, mis hermanos y yo somos parásitos, así como lo gritas cada vez que puedes, si hasta los 33 años mi mamá me mantuvo. Si, muy cierto. ¿Pero, quién te dio el derecho de hacer eso?
Yo nunca me he metido con tu familia, con tus hermanos, con tu papá o tu mamá… Y mira como soy criticona lo podría hacer, pero no es correcto. Eso te podría lastimar. Porque sé que por ellos darías la vida. Y ¿todavía preguntas por qué no te dejo leer, o por qué no te cuento? Es por eso, porque juzgas todo el tiempo. Y eso me decepciona… pero aún más decepcionante es como no valoras lo quién eres. Tú eres una persona exitosa, una profesionista respetada, con un gran estándar de preparación. Eres una persona dulce y amable con las personas enfermas. Tu inteligencia se desborda, porque eres una buena consejera. Tu nivel cultural es más alto que el de muchas personas que conozco y que incluso han viajado por el mundo.
Todo eso, eres, y mucho más. Pero no entiendo ¿por qué no puedes ver lo que yo veo?
También eso me enoja. Me enoja que a pesar de que estuve contigo, aun sabiendo que eso de la mañana no fue un accidente, lo hayas hecho sin valorar la persona maravillosa que eres. Yo recuerdo los votos de matrimonio… amor… y nunca prometí que iba a poner en orden tu vida, tampoco prometí que verías lustrada y brillante la casa. No, yo prometí quererte y amarte con tus defectos, tampoco prometí que cambiaría, prometí que nunca sería mi intención hacerte llorar, aunque probablemente te provocaría lágrimas. Son cosas que yo prometí. Y si…
Tienes razón, no debería prometer cosas que no puedo cumplir, como ser más ordenada, decir que me haré cargo de los pagos, o que mantendré tu casa limpia. No, no puedo con eso. Aunque me eches en cara que a los 15 años si podía, y ahora no. Pues las circunstancias son diferentes, realmente o no me tenía que preocupar por estudiar, así que saliendo de la prepa no volvía a coger ni un libro o cuaderno. Preparaba la comida, y Jesús ya sabía que tenía que lavar los trastes. Ángel recogía los juguetes de Xrysw, iba por las tortillas, y todos los mandados. Entonces, no era yo sola, y si, estoy aburrida, me gusta el caos. Me gusta el desorden, por qué… no lo sé, pero me gusta, me gusta un desorden programado, no es como las personas piensan.
Porque las personas desordenadas, dentro de ese desorden tenemos un orden. Y así funciona nuestro cerebro. Y bueno. No puedo hacer mucho, porque cambiar, implicaría no sólo limpiar y limpiar, sino que implica una transformación total en mi persona, es convertirme en alguien más, alguien que no soy yo.
Aún, después de 12 horas de lo ocurrido, sigo sin creer que lo hayas hecho… ¿cómo te atreviste? ¿Cómo no imaginaste siquiera el daño que nos haces a quienes te amamos? ¿Por qué quieres castigarme de esa forma? Por favor, reflexiona, pero profundamente, si quieres ve a un retiro espiritual, toma clases de yoga o meditación, o artes marciales… algo con lo cual me puedas responder… ¿por qué has decidido lastimarte tanto, y así lastimarme a mí, a tus hermanos, a tus papás, a tus abuelos? Ellos no saben, pero si hubiese pasado algo peor, probablemente, yo habría sido culpada de algún delito, encarcelada, y me hubiera ganado el desprecio eterno de tu familia. Pero lo más importante, es que me hubiera muerto en vida si te hubiese ocurrido algo grave, porque no tienes ni idea. Todo lo que hago lo hago por ti, no quiero hacer una tesis mediocre, para poder tener un buen empleo o la posibilidad de beca de doctorado en Europa, irnos, y que pudieras tener la tranquilidad de poder dejar ese trabajo. En fin, agradezco a la fortaleza de tu cuerpo que no te haya pasado algo más porque te amo.